|
Запутанная история… И четко сформулированного вопроса у меня, пожалуй, нет. Вероятно, хочется услышать комментарии и, возможно, мнение профессионала. Мне 22 года, мать пятилетнего сына, реализованная и в социальной, и в профессиональной, и в семейной сферах, успешная, красивая… Постараюсь изложить все как можно менее запутанно и подробно.
Значица, так: проблем с фигурой особых у меня никогда не было. Замороченности по поводу питания – тоже. Хотя озабоченность собственным внешним видом очень большая (и была и есть). При росте 1,79 я имела объемы, не очень далекие от стандартно принятого мнения об идеале – 85/70/96 (вес свой не знала и не знаю – как-то больше волнуют показания сантиметровой ленты).
Я с детства вела очень активный образ жизни, занималась спортом (до травмы спины - волейболистка), на протяжении последнего года как ритуал – трехразовое в неделю посещение тренажерного зала. Тело всегда было подтянутым, жира – минимум, мышцы – рельефные и красивые. Да и профессия обязывает и заставляет активно двигаться и хорошо выглядеть. В один прекрасный день ни с того, ни с сего стукнуло меня по головушке желание похудеть. Сказано – сделано. Я уселась на гречневую диету, которая оказалась весьма эффективной.
За неделю на мне повисли мешком любимые брюки, и я была крайне довольна и горда собой, своей силой воли и своим обновленным внешним видом. Произошло это в ноябре 2007. Что ни говори, а выглядеть хрупко-утонченной, по моему, гораздо приятнее, чем просто «нормальной». (Ну, это мое индивидуальное эстетическое восприятие). Мало того, такая «чистка» и облегчение организма ему очень понравились, и в сознании тоже произошли определенные изменения: я решила, что питаться здоровой правильной пищей намного приятнее, нежели питаться так, как питаются большинство людей. Следить за рационом, употреблять полезные продукты было очень увлекательно и приятно. И организм себя чувствовал чудно, и психика упивалась осознанием себя как личности, заботящейся о здоровье и красоте своего организма. Плюс, увидев, что диета принесла такой быстрый потрясающий результат и не принесла особого дискомфорта и голода, я поняла, что сильно не напрягаясь смогу выглядеть так, как я хочу в идеале. А хотелось мне выглядеть «худоватой»… Нет, буду откровенна: хотелось выглядеть «худой».
Может, глупо, но такое у меня представление о красоте. Начала интересоваться вопросами питания, физиологии, перелопатила кучу литературы, общалась с грамотными в этом плане людьми, с врачами, стала весьма «подкованной» на эту тему. Наметила программу действий: раз в месяц-полтора такая успешная и подходящая мне гречневая диета, и, уже зная о том, что сброшенное имеет тенденцию возвращаться, продумала очень подробный план по правильному выходу из диеты (постепенное прибавление других продуктов, подсчет каллорий, внимательное изучение состава, пищевой ценности и полезности продуктов и безжалостно наложенное табу на все вредное навеки) По сути, в меню остались овощи, злаки, обезжиренные молочные продукты, крайне ограниченное количество оливкового масла, фрукты, соевые и грибы (как источник белка – мяса не ем вообще уже много лет( не люблю я его)).
Короче, необратимое решение о том, что отныне и во веки веков я буду питаться правильно, периодически садясь на более жесткую диету до тех пор, пока не стану выглядеть так, как хочу. Потом ужесточенные диеты отменяться, и останется просто правильное здоровое питание.
Прошел декабрь, подошел Новый год. От традиционного вкусного «Оливье» я отказаться не смогла. А салата было много, и его поедание растянулось на несколько дней. Правда, кроме него больше ничего не ела – не влезало и не хотелось. Во время уничтожения салата я думала: «Ладно, праздник, все таки. И все равно скоро новый «жесткодиетный заход», так что можно себя побаловать – вкусно ведь». В середине января снова гречневая диета, похудение, правильный выход. В конце февраля - гречневая диета, похудение, правильный выход. В середине марта - гречневая диета, похудение, правильный выход. В середине апреля - гречневая диета, похудение, правильный выход.
Сейчас вот (начало июня) – закончилась очередная гречневая диета, похудение, правильный выход. Надо сказать, что все очень успешно. Сейчас мои объемы 85/64/88 и планирую еще немного похудеть. Я понимаю, что при росте 1,79 я выгляжу чудесно, как модель из глянцевого журнала, но у меня свои представления о красоте. Я считаю красивыми людей худощавых и худых, а не просто стройных. Это мое личное мнение, и оно может быть тысячу раз неправильным, но «на вкус и цвет…», как говориться….
Короче, чувствовала себя отлично, выглядела все лучше и лучше, с точки зрения здоровья, внешнего вида, продвижения к поставленной цели, подходящести лично мне выбранных методов по её достижению все очень успешно, я довольна. Но на всем этом фоне весной начались осложнения психологического характера. Приблизительно в начале марта возникло умопомрачительное желание слопать плитку шоколада.
Я боролась с ним недельки полторы, продолжала честно придерживаться выбранного образа жизни, но по приближении очередного планового «жесткодиетного захода» подумала: « А что, если съем таки эту злосчастную шоколадину, а потом, чтоб она не отложилась на талии, целый день вообще ничего есть не буду?…И мочегонного выпью, чтобы лишнюю воду выгнать…Я ведь точно не поправлюсь…» (К слову сказать, где-то в тот же период как-то очень обострилась боязнь поправиться. Каждый день измерялась и приходила в ужас, увидев два лишних миллиметра по сравнению со вчерашним днем. Тут же отказывала себе в кусочке сыра или в сухарике, чтобы эти миллиметры безжалостно изгнать).
Короче, слопала шоколадку. День посидела на воде и выпила таблетку «фуросемида», почувствовала легкость и удовольствие от того, что не поправилась, и продолжила выполнять программу. Потом – день рождения коллеги. Выпила, расслабилась и наелась так, что ой-ой-ой. (То есть, по обычным меркам немного. Просто организм капитально перестроился и отвык от жирного тяжелого и сладкого, да и объемы потребляемой пищи стали мизерными). И снова – разгрузочный день на воде и мочегонном. Через недельку – жуткое желание наесться сладкого. Пожирание шоколада и печенья. Потом два дня на зеленом чае и мочегонное.
Начала думать, что что-то тут не так. И для здоровья вредно, и психологически некомфортно. Вроде, как срыв в программе, которую намерилась неукоснительно выполнять…что, сила воли, которая железной всегда была, и которой с детства гордилась, подкачала?.. С другой стороны, сверхзадаче (то бишь похудению и удержанию результата) это не вредит, не поправилась ведь…
После мартовского гречневого захода подумала: «А если я с недельку вообще одну капусту поем без ничего вообще – я ж еще больше похудею и быстрее… Вредно, конечно, но дней пять-шесть сильно не повредит…восстановлюсь.» . Попробовала. На третий день в обморок грохнулась. Поняла, что так нельзя – я же организм доканаю просто. Решила так над собой не измываться. Принятая программа работает – и хорошо.
После апрельского «жесткодиетного захода» стало как- то совсем фигово. Появилась просто навязчивая идея о сладком. Фрукты не спасали. И пошло так: обжирание сладким, два дня голодания (только пить воду или чай), постепенное возвращение к здоровому питанию. Через неделю-полторы снова то же самое. Вроде не страшно, я ведь не поправилась… Но понимала, что это не здорово. И организм в истерике, не понимает, что я с ним творю, и фигуре, наверное, тоже не понравится…да и психологический дискомфорт был от того, что веду себя как обжора.
Продолжалось каждодневное измерение и ужас при каждом лишнем миллиметре. Почти постоянно думала о еде, о фигуре, о том, как и что я буду есть, как правильно поступить, что делать…Мечтала: «Вот в субботу наемся сладкого, потом посижу денек на водичке, не поправлюсь гарантированно. И удовольствие получу сначала от сладкого, потом от легкости голодания.» И тут же: « Стоп, дура, ты что же это делаешь? Это же какой стресс для организма! Ты о теле своем несчастном подумай, психопатка чертова. Посмотри на себя: ты отлично выглядишь. Почему же ты панически боишься какого-то жалкого миллиметра, который, кстати, не жир, а мышца?!.. Живи себе по намеченной программе – ты же себя отлично чувствуешь при таком образе жизни.
Еще зимой при слове «шоколад», «печенье», «чипсы» или «орешки» ты думала: «Приторная тяжелая жирная гадость. Пойду сгрызу вкусное, сочное, красивое яблоко»». И все равно обжиралась и голодала потом.
Сегодня я объелась сладким в очередной раз. И опять стукнуло: железное «хватит». Завтра я посижу на воде, чтобы выгнать из организма это все. И на этом – закончится. Прежде всего забуду о мочегонных препаратах и об обжираловках. Если уж совсем невмоготу будет и мучительно захочется сладкого – съем крохотный кусочек. На самом деле ведь организм не требует целую плитку шоколада. Хочется ему глюкозы – надо дать. Но ведь вполне достаточно маленького кусочка. Буду очень чутко слушать организм, понимать, чего он хочет и умерю темп поедания пищи, чтобы остановиться точно вовремя.
Полное однодневное голодание раз в месяц, думаю, не повредит. По- крайней мере, я себя при таких экспресс-разгрузках чувствую отлично. Сейчас планирую сделать несколько дней ужесточенной диеты, но уже не гречневой. Благо, лето сейчас, можно несколько дней только «траву» (как я овощи называю) и фрукты поесть. Я хочу быть здоровой и красивой. Хочу питаться правильно и давать организму все необходимое. И так будет. Я решила – а это значит, что я выполню свое решение. Гарантия.
Написано все это в первую очередь для меня. Чтобы вернее покончить с чередой обжираловок и последующих голодовок с мочегонным. Потому что написанное или озвученное решение приобретает материализованный вид. Для меня главным и достаточным было бы дать слово самой себе, но так понадежнее, что ли.
И еще одна причина: возможно, из какого- то комментария можно будет извлечь дельный совет, полезную информацию. Буду благодарна за любое замечание/комментарий/предложение/вопрос etcetera.
|
Рассеянный склероз
