Питание и вес

Путь в никуда

Всем доброго времени суток! Меня зовут Рома, мне 18 лет. И не удивляйтесь, что парень пишет статью на этот сайт. В деле борьбы с лишним весом у меня уже достаточно опыта. Я несколько раз худел и набирал вес снова.

Не то, чтобы я был толстым - при росте 190 весил примерно 80 кг. Всегда любил вкусно поесть: мороженое, сладости перед телевизором и т.д. Лет до 16 меня совершенно не волновала эта проблема, я нравился многим девушкам. А потом что-то стукнуло в голову. Скидывал я к лету 5 кг и, довольный достигнутым результатом, снова набирал их за зиму.

Год назад начал ходить в тренажерный зал. С этого-то все и началось. Сказать, что я был озабочен набором мышечной массы - это ничего не сказать. И очень боялся эту самую мышечную массу потерять (как будто можно потерять то, чего не имеешь : -)). Старался есть как можно чаще. Если после прошлого приема пищи проходило больше двух часов и не было возможности поесть, меня охватывала паника. Приходя домой, я компенсировал то, что, по-моему мнению, не доел. В итоге я перестарался.

Конечно, мышечная масса прибавилась, но жировой было намного больше. Встав после нового года на весы, я ужаснулся: 90 кг! Это было ужасно. Одежда трещала по швам. Решил уже зимой начать готовиться к пляжному сезону. Просто исключил все вредные продукты. Через месяц 5 кг как ни бывало. И тут произошло несколько событий, которые, как это ни странно звучит, помогли мне похудеть ещё больше. Предательство любимой девушки, депрессия и полное отсутствие аппетита.

Я понимал, что мне надо есть, но не мог. При попытках поесть меня начинало тошнить. Еда просто не лезла. Это продолжалось где-то недели три. Потом я немного успокоился, и все вернулось на круги своя. Но летний сезон приближался, и я поставил себе новую цель: похудеть до квадратов на животе! Вес на тот момент был 75 кг, нормальный вес для моего роста, но мне хотелось получить эти шесть квадратов! Ещё пара месяцев на диете углеводного чередования и интенсивные тренировки. Цель достигнута.

И ещё: я использовал такой прием, как «свободные дни». То есть 6 дней в неделю диета, а 1 день – ем, что хочу и сколько хочу. Это было очень хорошей психологической разрядкой. И потом, в конце дня, чувствовалась жуткая тяжесть в животе. И я произносил абсурдную фразу: «Я люблю диету». И со следующей недели по новой. Эти дни обжорства на весе не отражались.

До лета ещё полтора месяца. И я очень боялся растолстеть вновь. Мне начало казаться, что я недостаточно рельефен, что можно подсушиться ещё. И диета продолжилась. К началу мая я весил уже 60 кг. Чувствовал себя отлично. Такая легкость. И настроение нормальное. А вот в дни обжорств нет желания ни тренироваться, ни учиться, хочется только жрать и смотреть телевизор.

Дальше произошел сдвиг по фазе. Началось с того, что последние пару недель на диете в апреле были запоры по три-четыре дня. Решил использовать слабительное. Купил растительное из натуральных компонентов. Помогло. Потом вспомнил, что как-то читал на одном форуме, что слабительные можно использовать для похудения. После очередного «свободного дня» съел двойную дозу. Полночи просидел в туалете. Через день на весы. Я скинул ещё 1 кг. Радости моей не было предела. Я нашёл способ есть все вкусное и не толстеть. Так я и использовал слабительные раз в неделю после свободных дней. И обпивался зеленым чаем, чтобы согнать лишнюю жидкость.

Вдруг ни с того ни с сего начались срывы с диеты. Видимо, организм взбунтовался. Срывы случались примерно один раз в неделю. Такое странное чувство. Как бы не можешь себя контролировать – ноги сами идут к лотку с мороженым. А потом мысли – диета испорчена на сегодня, можно продолжать жрать. Весь май происходят эти срывы. То есть один день в неделю свободный – запланированный, другой – срыв. После таких дней я ем слабительное и пью зеленый чай. Думал, может, клизму сделать, но было лень. Один раз объелся мороженым и думаю, вызову рвоту, но все же не сделал этого. Понимал, что это уже будет последняя стадия. Причем, я начинаю чувствовать приближение срыва примерно за три часа. Знаю, что ничего не смогу с собой поделать.

Было уже два затяжных срыва по три дня, а сейчас уже второй день нового срыва. Пишу эту статью и ем печенье. Почему так? За что? Появилась безумная логика. Любая мелкая неудача в жизни выбивала меня из колеи и приводила к срыву. Я говорил, это случилось со мной, потому что я свинья, а у худых все нормально. А раз я свинья, диета заканчивается на сегодня. Срыв. Обжорство. Вкусная еда меня успокаивает.

Взвешиваюсь каждый день. Прибавка в 1 кг для меня катастрофа. Причем, в процессе поглощения пищи настроение у меня замечательное, я ловлю кайф от вкусной еды. Но вот вчера вечером после пяти бутербродов с маслом, сыром, колбасой и майонезом меня охватила паника. Завтра стану свиньей! И я съел 4 таблетки бисакодила. Я не контролирую себя. Мне страшно.

Я вспоминаю, как я жил раньше. У меня ведь все было отлично. И в личной жизни, и в учебе, много друзей, увлечений, интересов. Да и сейчас вроде все тоже нормально. Но каким ограниченным человеком я стал! 90% времени провожу в составлении программы тренировок, в мыслях что и когда я съем, в сомнениях по поводу можно съесть один пряник или нельзя. Беспокоюсь, когда мне принять слабительное, так, чтобы эффект наступил когда я буду дома. Волчье выражение лица, срываюсь на близких людей. Невозможно так дальше существовать. Это путь в никуда.

Передо мной на столе бутылка колы, две булки, пакет чипсов и бисакодил. Вот съем это все, приму 4 таблетки слабительного, отправлю статью на сайт. А завтра начну жить нормальной жизнью. Но получится ли у меня? Я верю, что получится.