Душевное здоровье

Умейте расстаться

Редко у кого достает смелости прямо сказать партнеру, что дурман первого увлечения прошел и вам необходимо расстаться. Если бы это делалось вовремя, сколько бы и самых горьких расставаний прошло без драматических потерь для обеих сторон! С точки зрения здравого смысла нет ничего проще сказать партнеру, что вы его разлюбили или что вы не подходите друг другу. Но то, что выглядит легко с точки зрения здравого смысла, не всегда бывает просто осуществить в жизни. Партнеры, остывшие друг к другу, наплетут с три короба небылиц, почему они не пришли на свидание, а если и соизволят прийти, то будут раздражены, станут затевать мелочные ссоры, обвиняя во всем друг друга. Часто оба партнера ждут, когда другой положит решительный конец их отношениям, а сделать это самому у них не хватает духу.

Случается, что партнеры, для которых их отношения давно превратились в муку, тем не менее не могут расстаться спокойно и без лишних осложнений. На какие только уловки они не пускаются! В ход идет все: и шантаж, и угроза покончить жизнь самоубийством, и самые дикие скандалы, и мнимая беременность, и перечисление собственных заслуг, и материальные издержки, и... скучно продолжать. Такое «давление» едва ли может принести успех — заставить полюбить насильно еще никому не удавалось. Впрочем, партнеры, идущие на подобные уловки, добиваются, как правило, прямо противоположного результата: вызывают к себе еще большую неприязнь. Некоторые слабые натуры, остывшие к своему партнеру, идут на такой отчаянный шаг, как заключение брака. Что из этого брака может получиться, нетрудно себе представить. По нашему мнению, уж лучше сразу проглотить горькую пилюлю, чем всю жизнь корить себя за малодушие и отравлять не только свое собственное существование, но и существование партнера.

Славек влюбился в очаровательную девушку.
После двухлетнего знакомства он, однако, понял, что все ее очарование проистекает из взбалмошности: никогда нельзя было заранее предугадать, какой фортель она выкинет в следующую секунду. Славек настолько устал от ее нескончаемых причуд, что однажды не выдержал, набрался духу и сказал девушке, что им необходимо расстаться. Для девушки, привыкшей к тому, что она может поступать со своим возлюбленным так, как ей заблагорассудится, слова Славека прозвучали точно гром среди ясного неба. Вначале она сделала вид, что и слышать не хочет ни о каких глупостях, какие могут прийти в голову Славека, что она будет продолжать вести себя так, как вела до сих пор, а он пусть немножко ее поревнует. Но позже, когда она осознала серьезность намерения Славека расстаться с ней, она ударилась в панику. Девушка вполне резонно решила, что одно дело — кокетничать с теми, кому она нравится (напомним, что она была не только очаровательной, но и взбалмошной), и совсем другое дело — навсегда лишиться того, кто ее любит. Любила ли она сама Славека, она не знала: ей по крайней мере казалось, что он никуда от нее не денется. И вдруг — разрыв? С этим она никак не могла согласиться. Она приводила убедительные доводы в пользу того, что им никак нельзя расстаться. Во-первых, говорила она, вся ее родня знает и любит Славека, во-вторых, они давно уже живут как муж и жена, в-третьих, разрыв между ними ляжет чудовищным позором на ее семью, ведь родственники уже давно ждут заключения брака между нею и Славеком. Дальше — больше: девушка стала упрекать Славека в том, что из-за него она отказалась от более выгодной партии, что человек, который любил ее, обещал оставить свою жену, стоило ей только сказать ему «да», грозилась, что наложит на себя руки. После этой сцены она окончательно опротивела Славеку. Малоприятную ситуацию девушка усугубила тем, что подключила в борьбу своего отца — председателя спортивного клуба, членом которого состоял Славек, и профсоюзный комитет его работы. Славек, боясь скандала, пошел на попятную и, уступив нажиму, оказанному на него бывшей возлюбленной, ее отцом и общественной организацией, женился на девушке.
Брак, как и следовало ожидать, оказался непрочным и непродолжительным: девушка, теперь уже жена, воспринимала Славека не иначе как рохлю, не способного постоять за свои интересы, вдобавок ко всему она не могла простить ему, что он когда-то собирался бросить ее, и наконец она сама ушла к другому.
Никогда не старайтесь удержать партнера любой ценой — это плохо отразится прежде всего на вас. Не следует воспринимать расставание как обиду, нанесенную вам, унижение или потерю вашего престижа. Скажите себе, что ваше расставание есть не что иное, как согласованное решение двоих, потерявших друг к другу прежний интерес.
Мы не станем утверждать, что вы при этом будете чувствовать себя лучшим образом или что вы, расставшись с человеком, которого, быть может, продолжаете любить, приобретете в его лице своего самого большого друга. К сожалению, это не так: находясь длительное время в определенных отношениях, мы не можем сразу, как по мановению волшебной палочки, вжиться в новую для себя роль. Только в плохих романах можно прочитать о том, как герой или героиня предлагают бывшим возлюбленным свою верную дружбу и отвергнутой стороне не остается ничего иного, кроме как с благодарностью принять хоть такую милостыню. В реальной жизни ничего подобного вы не встретите. Любовь требует абсолютно иных форм доверия, чем дружба, хотя нельзя сказать, что отношения в дружбе и перерастут незаметно в любовь, как любовь может перерасти в дружбу, но такое случается не по нашему желанию и не по обоюдному соглашению сторон: сегодня мы любим друг друга, а завтра становимся просто друзьями, или наоборот.
Не стоит драматизировать расставание. Кто первым понял, что его чувства безвозвратно исчезли, должен спокойно объяснить это другому. Но именно объяснить, а не огорошить внезапным решением. Не исключено, что ваш партнер сам уже обо всем догадывается и внутренне подготовлен к расставанию. Помогите в этом и ему, и себе. Но случается, что одна из сторон принимает решение расстаться из-за мимолетного увлечения кем-то третьим или даже под влиянием скверного настроения. Причины недоразумения можно устранить, если прекратить на время встречи. Месяц-другой разлуки пойдет вам обоим на пользу: вы сможете спокойно, не унижая друг друга, взвесить все «за» и «против» в ваших отношениях, определить силу собственного чувства и избавиться от временного недомогания, нервозности или скверного настроения. Часто бывает так, что по прошествии некоторого времени влюбленные возвращаются друг к другу. Но если после испытательного срока вы все же решите, что вы не пара друг другу, разрыв уже не будет столь тягостным. Не зря говорится: с глаз долой—из сердца вон.
Неважно, какой путь разрыва вы изберете. В любом случае в тоне ваших объяснений не должны звучать обида, раздражение, чувство вражды и т. д. Каждый человек имеет право выбора в интимных отношениях, а безоблачное существование в эмоциональной жизни «до гробовой доски» пока все еще остается романтической мечтой. Нельзя обещать друг другу вечной любви, а потом попрекать друг друга тем, что одна из сторон не сдержала своего обещания. Человеческие отношения так переменчивы, зависят от такого большого числа привходящих обстоятельств, от общего развития нашей личности, что составлять тут какие бы то ни было «долгосрочные прогнозы» едва ли кто решится без риска быть позже осмеянным. Вы переживете и депрессию, и чувство раскаяния за свою доверчивость, и тяжкую необходимость пересмотреть некоторые ваши жизненные принципы. Все это естественно, как естественно и то, что вы, пережив нанесенную вам травму, выйдете из трудной для вас ситуации более закаленной.
Депрессия со временем пройдет, забудется раскаяние, заживет душевная травма. Многое в нашей жизни с дистанции времени видится то в ореоле светлой грусти, то смешным, а то и нелепым. В этом смысле неудача, постигшая вас в отношениях с вашим партнером, равно как связанная с этой неудачей переоценка ценностей, которую вы произведете, могут стать отличной школой самосовершенствования и высокой ответственности, с какой следует подходить к выбору партнера.