|
Среди многих устоявшихся представлений о начале супружеской жизни бытует и такое: браки заключаются на небесах. Если исключить религиозную окраску этого представления, то, право же, совсем неплохо, если молодые, собирающиеся вступить в брак, настолько влюблены друг в друга, что чувства их витают в облаках. Любовь, заметим, вовсе не страшится идеализации; напротив, ей скорее может пойти во вред излишняя «заземленность».
Однако «витание в облаках», если «облаками» чувства молодых и ограничиваются, не всегда идет на пользу браку. Первая ослепленность, как правило, быстро проходи г, и на смену ей приходит мучительное раздумье: а любим ли мы друг друга? Не приняли ли мы за любовь обыкновенную влюбленность или даже просто увлечение?
Та любовь, о которой мы ведем речь, конечно же, чувство исключительное. Исключительное оно вовсе не потому, что редко встречается, а потому, что оно завладевает всем существом влюбленных (вспомните слова Ф. Энгельса: «...невозможное! ь обладания и разлука представляются обеим сторонам великим, если не величайшим несчастьем; они идут на огромный риск, даже ставят на карту свою жизнь, чтобы только принадлежать друг другу...»). «Любить больше жизни» не просто метафора; для человека, познавшего чайную силу Вечной любви, действительно, любовь к человеку противоположного пола оказывается зачастую сильнее любви к жизни. Но это, разумеется, не означает, что влюбленные должны только принадлежать друг другу и ненавидеть жизнь. Очень часто к Большой любви люди приходят исподволь, приходят не сразу. Впачали бывает просто «счастливая встреча», или симпатия, затем возникает дружба, которая помогает людям лучше узнать друг друга, дружба перерастает в увлечение, увлечение во влюбленность, и лишь за всем чтим длительным процессом возникает любовь. Мы не хотели бы, чтобы нас поняли таким образом, будто настоящая любовь обязательно должна пройти долгий путь испытаний, прежде чем молодые поймут, что действительно не могут друг без друга, как говорится, «и дня прожить». Однако совет, который молодые часто слышат от своих родителей: «Вначале лучше узнайте друг друга», отнюдь не лишен оснований.
Можно, конечно, полюбить юношу «таким, какой он есть», а можно потребовать от него, чтобы он непременно «стал таким, как я хочу». Обе эти крайности не сулят ничего хорошего в браке. Между тем дружба—это такое взаимноотношение, которое позволяет молодым не просто «лучше узнать друг друга», но и определить общие интересы, вкусы, наклонности, что позже, когда молодые станут мужем и женой, позволит им сделать свой брак насыщенным и интересным.
Не станем забывать, что будущие супруги, прежде чем встретиться (мы не говорим сейчас о тех, кто вместе рос, хотя браки между такими людьми тоже не редкость), прожили уже определенную жизнь и накопили пусть небольшой, но собственный опыт. Случается, что между молодыми, только что встретившимися, сразу же возникает такая горячая симпатия друг к другу, что они и слышать не хотят о каких-либо преградах, которые могуч помешать их союзу. Опять-таки в этом нет ничего плохого, но, если они проявят хоть каплю благоразумия, это никоим образом не повредит их зарождающемуся или уже зародившемуся чувству. Опросы, которые мы проводили, очень часто свидетельствуют, что за первым «решительным шагом», как правило, следует глубокое разочарование. Объясним, кстати, почему возникает разочарование. Пусть небольшой, по собственный опыт, накопленный каждым из молодых перед встречей, не всегда совпадает с опытом партнера. Это вполне естественно, как естественно и то, что влюбленные, зная о собственных недостатках, никогда не спешат открыть их друг другу (дружба, к слову сказать, в этом смысле откровеннее, чем любовь, вот еще почему мы, как и ваши родители, советуем вам для начала лучше узнать друг друга). Но предположим, что чувство, зародившееся в вас, не вызвало у вас разочарования, а, напротив, укрепило вас во мнении, что вы сделали правильный выбор. Что ж, как говорится, в добрый час! Однако постараемся запомнить: брак, который вы заключили, не просто юридическое закрепление вашей любви, а еще и быть может, прежде всего союз двух любящих людей. То, что вы скрывали друг от друга до заключения брака, может против вашей воли раскрыться в браке (например, ваша нетерпимость, упрямство, властолюбие, раздражительность и проч.). Научитесь искренности — это наш настоятельный вам совет. Не той искренности, когда вы «режете правду в глаза», хотя и видите, что подобная «хирургическая операция» доставляет вашему любимому боль. Мы призываем вас научиться той искренности, когда вы почувствуете в себе готовность в любую минуту прийти на помощь партнеру и принять его помощь. Грустно видеть, когда молодые, даже не сделав попытки разобраться в себе и понять партнера, начинают обвинять друг друга во всех смертных грехах — в том числе и в тех, которые никогда не были им присущи. Если вы до супружества привыкли что-то считать вполне естественным и само собой разумеющимся, то это еще не значит, что то же самое будет считать естественным и само собой разумеющимся ваш партнер. То, что нравится нам, вовсе не обязательно должно нравиться всем, и это не свидетельствует о «дурном» вкусе всех и «утонченном» пашем собственном вкусе. У нас теперь не просто своя семья, свой союз двух, одна любовь на двоих, но еще и то, что издавна называется словами Свой Дом. Л Свой Дом это, между прочим, не только ваша квартира, мебель, ваши любимые книги и т.д.; это прежде всего атмосфера взаимного доверия, понимания друг друга, это ваш новый общий Мир, в котором вам отныне и жить вместе, и совершенствовать этот мир гоже вместе.
Татьяна Гайтан специально для Женского журнала «Постироник»
|
Рассеянный склероз
