|
 Техника первая – соседская
Подразумевается заход в гости с невинной просьбой – выделить полстакана муки, пару гвоздей или мешок сахара. К сожалению, не всегда действует, если человек переехал недавно и еще не имеет того, что тебе нужно (например, бриллиантового колье, которое ты решила одолжить на вечер). И потом, он может оказаться жмотом (хотя если это выяснится заранее, ты можешь отказаться от своей бредовой идеи соседского ).
При походе к соседу за «стратегическим запасом», не забывай, что ползти со второго этажа на седьмой за двумя ложками соли как-то не очень адекватно, поэтому придумай повод посерьезней. Например, в вашем доме живут только немощные старушки и вечно занятые дедушки, которые никак не могут помочь тебе повесить твое полуобнаженное фото над кроватью (а если и могут, то ты все-таки всерьез переживаешь за их психику). Поэтому его мужское плечо (или чем он там готов тебе помочь) просто необходимо. А те юные девицы и прыщавые молодцы, которых он видел в лифте – это приходящая прислуга или неместные родственники из Таджикистана, которых ты видишь первый раз в жизни… уже десять лет подряд…
После затягивания симпатичного соседа в квартиру, не вздумай отпустить его без кружечки чая, кофе, коньяка или чего еще крепче. Поэтому заранее думай о том, чтобы не приглашать его в семь утра перед работой. Лучше уж тогда в пять, чтобы вы успели поближе . Вариации этой техники: сломался компьютер, кран, личная жизнь и т.д.
Техника вторая – хобби
Выяснить, чем занимается твой новый сосед, обычно несложно (если он, конечно, не маньяк и не скрывает усиленно свое увлечение некрофилией). Свои любимые кактусы он разгрузит, скорее всего, в первый же день приезда, акулу привезет на второй, а бультерьера будет выгуливать часов в пять утра. Борода и грязный свитер расскажут тебе о его серьезном увлечении компьютерами, а «китекет» в руках – о любви к мелким пушным животным (возможно, к охоте). Если в два часа ночи твой избранник издает маловразумительные крики, то повесь на шею шарфик с надписью «Я люблю футбол» и при следующей встрече в лифте спроси, идет ли тебе этот цвет. Ну а в остальных случаях, я думаю, ты сможешь разобраться сама, что ему интересно.
Лучше всего, конечно, если это бег трусцой вокруг дома или выгул питомца во дворе. Тогда у тебя есть чудесный повод завязать беседу и присоединиться. Впрочем, ты можешь прийти к нему со своим кактусом для выгула его в домашних условиях, объяснив при этом, что твой кактус очень нежное существо и ты боишься отпускать его на улицу без поводка… и намордника… Самое важное – не перепутать, чем он действительно увлекается. А то придешь к нему со своей морской свинкой для размножения, а окажется, что он их выводит для любимой акулы…
Хотя, конечно, можно и не ходить знакомиться. Просто завести такого же питомца и ждать, когда «объект» придет знакомиться сам. Или увлечься тем же, чем и он, познакомиться со всеми его друзьями, а там уже и найти путь к его сердцу. Но это очень долгий путь для самых терпеливых и упертых.
Техника третья – знакомство в лифте
или на лестнице можно, если вы регулярно сталкиваетесь при поездках на работу или обратно. Есть, конечно, еще вариант, что ты вычислишь, когда он отправляется в путешествие в маленькой кабинке и будешь его специально ловить в это время. При первоначальном знакомстве в лифте (когда он уже привык видеть тебя накрашенную и не очень), не стоит нажимать кнопку «стоп» и шантажировать его до тех пор, пока он не сделает тебе предложение руки и сердца. Лучше обменяться одной-двумя ничего не значащими фразами и проехать несколько минут в молчании. Также хорошо начинать знакомство с вопроса, на который парень успеет ответить за время поездки. «А вы не подскажете, что такое дисперсионная решетка? А то мне сегодня сдавать экзамен по физике, а я не очень готова» - не самый лучший вариант для знакомства.
В следующую вашу встречу ты можешь просто улыбнуться, кивнуть или даже сказать: «Привет» - и таинственно замолчать как человек абсолютно не пытающийся познакомиться с соседями. Впрочем, игнорировать его попытки заигрывания (если он уже сражен твоей красотой и готов к самостоятельному шагу), тоже не стоит. В третью или четвертую поездку после начала знакомства (лучше, если она будет в сторону дома, а не из него), ты можешь аккуратно применить «соседскую» технику. Теперь тебе, правда, не придется рассказывать про родственников из Таджикистана. И ты даже можешь просто пригласить его на чашечку чая по случаю случайной встречи и (не забудь перед этим узнать его имя и преставиться сама).
Как вести себя дома с малознакомым человеком я тебе потом напишу, рассмотрев даже тот случай, если твой сосед оказался маньяком. Но если тебе никогда не изменяет чувство юмора, то даже из такой ситуации ты сможешь выйти победителем.
|
Рассеянный склероз
