|
Все когда-нибудь будут уволены. Просто одних уволят, а другие уйдут сами. Те, которые уйдут сами, — уйдут, потому что их или все равно вот-вот уволят, или им предложили новую прекрасную работу. Но ты веди себя умнее.
Для начала два совета:
1 Уходить нужно быстро, не оглядываясь, чтобы не успели разозлиться и назвать предателем.
2 Увольняться нужно красиво, чтобы жалели и уважали. Увольнение — это такой выпускной спектакль, где можно получить неуд в диплом, а можно сорвать овации и выходное пособие.
Самый безобидный способ уволиться — сослаться на личные обстоятельства. То есть ты бы с удовольствием поработал в этой замечательной конторе с замечательной зарплатой, но… любимую девушку распределили в Улан-Удэ заниматься вопросами окружающей среды, а ты без нее (девушки) никуда. Потом надо срочно лечь на дно, пока утрясется это дело с алиментами... В общем, начальнику должно быть тебя жалко — так, что он не только отдаст выходное пособие, но еще и проплачет навзрыд весь вечер.
__________________
Все начальники думают, что они очень умные и наделены организаторскими способностями. Это, конечно, заблуждение. Я знал начальника, который владел контрольным пакетом акций предприятия, но появлялся перед народом только в профессиональный праздник. В такие моменты он говорил: “Перед нами открываются глобальные перспективы” и пропадал на год. И даже когда компания развалилась к чертовой матери, он, прощаясь с сотрудниками, бормотал про перспективы и про то, что он сейчас все организует и со всеми договорится. Так что если хочешь уйти красиво и быстро — скажи начальнику прямым текстом: “Боливар не выдержит двоих, господин директор. Не уживутся в одной организации два лидера, выбирайте — либо вы, либо я”. Как правило, в таких ситуациях начальники выбирают почему-то себя. Метод особо хорош для курьеров.
__________________
Оставь на столе распечатанное крупным шрифтом, собственноручно изготовленное предложение от конкурирующей компании поработать “засланным казачком”. Предложение должно быть выгодным, иначе им не заинтересуются твои коллеги-предатели. Хорошо на нем сделать пометки вроде: “Ура!” или “Позвонить завтра”. Очень скоро тебя вызовет шеф и между делом спросит, как тебе работается в его конторе. Отвечай, что всем доволен, даже, пожалуй, тебе слишком много платят. Шеф подумает-подумает, да и уволит тебя от греха подальше под предлогом сокращения должности. А тебе того и надо.
Если твой начальник — трус, а начальники часто бывают очень трусливыми, используй эту приятную слабость. Существуют организации, которых боятся начальники, — налоговая инспекция или, к примеру, администрация президента. Смело ври, что получил от них выгодное предложение. Только совсем набитый дурак будет на тебя в этот момент матерно ругаться и отказывать в пособии. Они же трусы, а не идиоты — надо им с тобой связываться, как же.
__________________
Один хороший грустный человек всегда увольнялся с формулировкой: “Хочу сосредоточиться на научной деятельности”, и его за это очень уважали. Уважали, правда, недолго — только до момента, когда он появлялся в штате конкурентов. Некоторые боссы спрашивали о его научной деятельности, а также интересовались, не мог бы он совмещать. Человек отвечал, что совмещать никак не может, потому что докторская диссертация по актуальной теме “Интент-анализ политического дискурса на примере Великой Французской революции” требует времени и сил. И разводил руками — мол, сам не рад, понимаете, но наука есть наука.
__________________
Этот способ увольнения нам подсказали литературные негры, придумавшие не одну тысячу детективов. По их версии, нужно прийти к шефу и молча протянуть вместе с заявлением следующую записку: “Ничего не говорите и не спрашивайте, нас подслушивают. Нашей компанией заинтересовались органы. Информация верная, у меня свои источники. Дело не мое, но поскольку я вас чрезвычайно сильно уважаю как человека и директора, то считаю нужным об этом сообщить. Принимайте меры. Я у вас работать больше не могу, я сам в розыске. Подпишите заявление. А записку порвите и съешьте”.
Литературные негры, авторы детективов, утверждают, что еще ни один шеф не начал в такой момент ломаться.
Хороший способ уволиться с деньгами на руках — сослаться на усталость. Этот способ подходит тем сотрудникам, которые на самом деле ценные кадры, а таких как раз часто и не хотят отпускать. Доверчивый начальник вполне может согласиться, что тебе нужно скрыться от цивилизации в глухой деревне месяцев на пять-шесть. Если он начнет тебя отговаривать, вспомни президента Ельцина, который уж на что был высокооплачиваемый чиновник, а и то так устал, что перед всей страной сознался, что больше не может и уходит. Тут очень важно, чтобы шеф поверил, будто ты обязательно вернешься, как только душу твою успокоят веселые доярки с дойными аппаратами пятого размера.
__________________
Один ведущий специалист не вышел на работу. И на второй день не вышел, и через неделю тоже не явился. При этом сотрудники его встречали то в баре, то на улице, и всем он клялся, что завтра обязательно выйдет. Говорил, что у него сын родился и он отмечает. Начальству надоело постоянное отсутствие специалиста, и ему передали, что уволят и на заслуги не посмотрят. Но специалист все равно на работу не вышел и всем, кто его видел, отвечал, что у него сын, а сын — это сами понимаете что. Месяца через два его уволили и даже положенные две недели не заставили отработать, так как задолбал он всех своими обещаниями. Потом, правда, выяснилось, что этот специалист уже второй месяц неофициально работает в другой конторе и что сын у него действительно родился, только немного раньше, и уже школу заканчивает.
Некоторые хитрые люди пытаются уволиться с самоуничижением — дескать, простите, не справляюсь, да и вообще недостоин чести. Никогда нельзя увольняться, теряя собственное достоинство. Если недостоин чести работать в этой организации, значит, недостоин и выходных денег. Поэтому лучше упирать на несоответствие мировоззрений и неприятие корпоративной культуры, тем более что половина начальников и не понимают, что это такое.
__________________
Увольняться с жалобой, что тебе мало платят, — честно. Но чревато тем, что тебе положенного пособия не дадут, раз уж ты такой оказался жадный до денег. Поэтому финансовые претензии лучше подавать в свободной, образной форме. Можно сказать: “Мы с женой подсчитали и выяснили, что, работая в вашей конторе, я накоплю на квартиру к 2275 году, а если устроюсь в другую — то всего-то к 2250-му, поэтому очень хочется попробовать”. В расчеты шеф, может быть, и не поверит, но хоть твое чувство юмора оценит и уволит по высшему разряду. А то и зарплату добавит, тогда можно и не увольняться, чего уж там.
__________________
Последний способ красивого увольнения нам подсказал успешный менеджер по продажам.
В свое время, когда он еще не был успешным менеджером, а работал токарем-фрезеровщиком (это такая первая ступень менеджмента), однажды твердо решил уехать в другой город и зажить новой жизнью — до того его достало. Сначала он обошел весь свой коллектив и с каждым рабочим поспорил на деньги, что назовет начальника волосатой задницей. Рабочие охотно спорили, потому что, во-первых, не верили в успех мероприятия, а во-вторых, они себе такого позволить не могли, хотя и хотели. В назначенный час будущий менеджер пошел к шефу, громко сказал: “Шеф, вы меня извините, но вы — волосатая задница” — и протянул тому заявление с просьбой уволить. Заявление тут же было подписано. Никакого пособия, конечно, сотруднику не выплатили, но зато все рабочие отдали ему проспоренные деньги. На них-то находчивый токарь и купил железнодорожный билет в свое счастливое будущее. Еще и осталось немного.
Попроси у начальника в долг
Так и скажи — девушка шубу хочет или на новый телевизор требуется. Да и вообще, Петр Афанасьевич, на пиво не хватает. Он, конечно, разозлится и не даст — где это видано, чтобы крупный начальник в долг давал подчиненному, экое панибратство. Да еще на что? На чепуху! “Я тебе дам в долг! Денег надо? Иди, выходное пособие получай!” — закричит он. “И получу!” — отвечай. “И получишь!” — скажет начальник. И выпишет тебе твои кровные, дурак.
Hе шути cо здоровьем
Обязательно ходи в бассейн и делай по утрам пробежки, но босс об этом знать не обязан. Боссы, они вообще очень трепетно относятся к твоему здоровью — устраивают корпоративные забеги на лыжах, спартакиады и всячески сокращают отчетами и планерками твое свободное время — чтобы ты, не дай бог, никак не навредил здоровью. В общем, если ты пожалуешься на радикулит или лучше на загадочную африканскую инфекцию и скажешь, что решил подлечиться несколько месяцев, вряд ли кто будет тебя отговаривать. Отпустят. И денег, скорее всего, еще дадут
По делу
В ситуации, когда увольнения не избежать, не спеши писать заявление об уходе. Трудовой кодекс стоит на стороне работника. Доказать “неполное служебное соответствие” в суде сложно, так что предложи работодателю расстаться “по соглашению сторон”. В этом случае ты, кроме сохраненной репутации, сможешь получить до пяти месячных окладов в качестве компенсации.
Не пиши заявление об уходе, пока не найдешь новое рабочее место (или несколько вариантов на выбор). Новый работодатель предложит тебе гораздо лучшие условия и больший оклад, если будет уверен, что “перекупает у конкурентов” ценного сотрудника, а не “залежалый товар”.
Предварительный поиск работы (рассылка резюме и наведение мостов с ректрутерами) стоит вести, еще находясь на рабочем месте. Но все это не нужно афишировать. Иначе, будь уверен, твои работодатели позаботятся о том, чтобы испортить тебе репутацию.
Даже если ты успешно перешел в новую компанию, не забывай своих старых знакомых с предыдущего места работы. Кто знает, как повернется жизнь.
|
Рассеянный склероз
