Болезни

Стать увереннее в сексе

Открыто говорить о своих желаниях, чувствовать себя спокойно, жить в согласии со своим телом… Достичь этого не так легко, но возможно, и в любом возрасте. Как именно? При наличии позитивного самоощущения и внутренней свободы.

Уверенному в себе человеку трудно понять того, кто не доверяет себе, страшится близости и убежден в том, что получать и дарить удовольствие может лишь тот, кто обладает совершенным телом… но очень многие из нас ощущают себя именно так. «Осмелимся ли мы пойти навстречу другому, решимся ли вступить с ним в интимный контакт, – во многом это зависит от нашей уверенности в себе, – поясняет гинеколог Елена Егорова. – Но для того, чтобы эта встреча по-настоящему вошла в нашу жизнь, каждый из партнеров должен достаточно доверять самому себе в сексуальной области – доверять своему телу, своей способности давать и получать удовольствие». Не обязательно иметь совершенное тело, для того чтобы любить себя и быть свободным, но нелюбовь к нему создает внутренний конфликт, который с течением времени блокирует хрупкий механизм желания и удовольствия.

Особенно уязвимы женщины. «Чтобы чувствовать себя сексуально уверенной, женщине необходимо чувствовать себя желанной и знать, что ее любят, – считает семейный психотерапевт Инна Хамитова. – Если этого не происходит, она начинает смотреть на себя слишком критично и даже безжалостно, постоянно сравнивает себя с принятым в обществе эталоном красоты – чаще не в свою пользу».

Мужчинам несколько проще: они чаще сосредоточены не на впечатлении, которое производят на партнершу(а), а на размере своих гениталий, эрекции и способности длить половой акт. «Одна из моих подруг как-то сказала мне: «Ты суперлюбовник, потому что ты не эталон», – рассказывает 34-летний Игорь. – Меня очень смутила вторая часть этой фразы. Я подумал, что чего-то о себе не знаю, начал делать смешные вещи: искал в интернете информацию о размерах полового члена, сравнивал эти цифры со своими параметрами и даже чуть было не пошел к урологу! Сейчас я стараюсь помнить лишь первую часть фразы, но значительно больше (чем раньше) переживаю во время каждого любовного свидания». «Для того чтобы чувствовать себя уверенно, мужчине иногда достаточно быть настроенным на физиологию процесса, – комментирует сексолог Борис Егоров, – но этому могут мешать бессознательные или сознательные переживания, среди которых потребность ощущать свое превосходство, нежелание впадать в зависимость от женщины или демонстрировать слабость. Эти переживания приводят к неуверенности, и, чтобы ее не показывать, мужчина может даже отказаться от секса».

Не драматизировать свою сексуальность

Быть в гармонии со своим телом, научиться любить его за те (особые) ощущения, которые оно доставляет, – этот путь выбрала 36-летняя Виктория. «Я действительно была уверена, что незабываемой любовницей может стать только очень сексуальная женщина, а мне этого не дано, – рассказывает она. – Но два года назад я пошла в фитнес-клуб и начала заниматься – просто чтобы лучше узнать свое тело. Я по-настоящему почувствовала, что оно живет, дышит, вибрирует. Вскоре я познакомилась с мужчиной, который впервые в моей жизни сказал мне, что никогда не встречал такой чувственной женщины, так гармонично ощущающей себя в своем теле. Какой прекрасный реванш за годы запретов и робости!»

Но чтобы достичь сексуальной уверенности в себе, недостаточно чувствовать свое тело – нужно также знать, что лучшими спутниками на этом пути станут воображение, любопытство и... несерьезность. «Мы слишком часто забываем о том, что сексуальность изобретается вдвоем, без заранее установленной программы. Это общее творчество, которое рождается из игры, экспериментов, эмоций, – напоминает Инна Хамитова. – При этом чем большее впечатление мы пытаемся произвести на партнера, тем меньше прислушиваемся к своим желаниям и тем меньше отдаемся другому».
Упражнения, чтобы лучше жить в своем теле

Тело, в котором нам комфортно, — наш самый надежный союзник. Чем больше приятных ощущений мы ему дарим, чем больше заботимся о нем, тем щедрее оно возвращает нам удовольствие.

Гинеколог Елена Егорова предлагает несколько упражнений, чтобы упрочить этот обмен.
Массируйте себя. Каждый день делайте себе массаж. Закройте глаза, дышите глубоко и позвольте рукам найти верный ритм. Вы можете выполнять это упражнение перед зеркалом: следите взглядом за руками и концентрируйтесь на своих ощущениях.
Цель: осознать и смягчить напряженность и стать активнее в поисках наиболее комфортного состояния для своего тела.
Попросите, чтобы вам сделали массаж. Обратитесь к вашему партнеру или к массажисту и постарайтесь, чтобы сеансы массажа вписались в ваш распорядок дня и стали для вас привычными.
Цель: научиться раздеваться без стеснения, отдаваться приятным ощущениям, не имеющим прямого отношения к сексу, уделять время себе и заботе о себе.
Показывайте свое тело. Выбирайте цвета, которые вам идут, покрой, который не скрывает ваших форм.
Цель: сделать тело эротичным, так, чтобы оно ожило в ваших глазах и в глазах других людей. Чем меньше видно тело, тем менее оно желанно: привлекает не его совершенство, а его присутствие, осознанное и оцененное.
Двигайтесь. Бег, ходьба, велосипед, плавание – неважно. Речь идет не о том, чтобы заниматься спортом ради конкретной цели, а об осознании удовольствия, которое может доставить движение.
Цель: ощутить счастье от возможности жить, быть из плоти и крови. Не говоря уже об эндорфинах, гормонах удовольствия и радости, которые наполняют нас после физических упражнений.
Вернуться к своим ощущениям. Когда во время сексуальной встречи разум вновь завладеет вами, сконцентрируйтесь на своих ощущениях, на том, что в данный момент происходит в теле.
Цель: привыкнуть мыслить телом, а не только головой.
Осмельтесь попросить. Скажите о том, что доставит вам удовольствие, и выслушайте желания партнера. Когда оба хорошо знают потребности друг друга, они чувствуют доверие и становятся более раскованными.
Цель: перестать беспокоиться, задавая себе вопрос: «Почувствую ли я наслаждение и доставлю ли его партнеру?»
Учитесь говорить «нет». Откажитесь от ласк, поз, которые вам не нравятся. Соглашаясь из страха огорчить партнера, вы подавляете собственное желание и наносите вред своей самооценке.
Цель: научиться говорить «нет», чтобы полностью насладиться «да».
Автор: Жанна Сергеева Журнал PSYCHOLOGIES, №22